En
esta segunda entrega de Neurosis queremos complementar lo que leíste en la anterior,
si consideras que tienes conductas neuróticas y el artículo anterior te ha
interesado; en éste te mostraremos algunas
cosas útiles para trabajar con las conductas neuróticas. Partimos de la
premisa que todos los humanos tenemos conductas neuróticas, en mayor o menor
medida.
La
Neurosis es un problema de salud pública que no ha sido atendido de manera masiva, cada vez son
más las personas que viven con neurosis y han sido, desde hace décadas, los
grupos de Autoayuda los que han trabajado en este ámbito no así las
instituciones públicas.
El
primer paso recomendado es aceptar la Neurosis como una enfermedad y además
aceptar que uno la tiene. Ese paso es indispensable junto con el de Derrotarse
y pedir al Ser superior en el que cada quien cree que le devuelva la salud.
Esto es parte de la metodología de los grupos de Neuróticos Anónimos y en
general en los grupos que trabajan con la metodología de los 12 pasos de
Alcohólicos Anónimos.
Si
estas más de lado de no etiquetarte, diciendo “Soy Neurótico”, te sugerimos que
Aceptes que tienes conductas neuróticas.
Como
las Neurosis tienen un origen remoto en el tiempo (aquello que te dañó en la
infancia y además un origen actual (todos
los eventos estresores que en la época actual realimentan la neurosis), es muy
importante el trabajo en ésas dos líneas. Te damos los siguientes puntos para
que los reflexiones y veas su utilidad en tu vida.
Tener un espacio seguro donde tratar tus
conflictos emocionales (terapia grupal, individual, consejería, coaching,
grupo de auto apoyo, etc.) asistiendo y participando activamente.
Llevar una autobiografía, escribiéndola desde los
primeros años de vida e incluso desde el noviazgo de tus padres y el embarazo.
Aquí resulta muy interesante dividir en dos columnas cada año de vida,
poniendo en una los hechos relevantes y del otro la interpretación que
diste a esos hechos.
Todas tus reflexiones acerca de tus escritos
autobiográficos háblalos en tu grupo o terapia.
Ve buscando el hilo conductor entre lo que te
pasó en la infancia y la forma de actuar que tienes hoy.
Detecta, analiza y escribe las creencias que se
fueron formando en tu vida a raíz de tus vivencias, por ejemplo si de
pequeño veías que el dinero era fácil de obtener por tu padre y madre,
allí te formaste una creencia acerca de la obtención del dinero, trata de
redactarla. Si en tu familia se veía mal que alguien se enfermara, allí
seguro se formó otra creencia acerca de la salud y la enfermedad.
Las tres siguientes variables te pueden servir de
guía en la revisión de tu vida año por año: Salud, Dinero y Amor. Analiza
cómo estaba la Salud, el Dinero y el Amor en ti y en tú familia.
Realiza de manera diaria, breves sesiones de
respiración consciente, es decir durante diez minutos dos veces al día siéntante
a contemplar como el aire entra y sale de tu cuerpo, sólo eso, si
necesitas pensar en algo, piensa en el número 1 de color verde. Solo eso,
aquieta el cuerpo y la mente así.
Si puedes hacer ejercicio más intenso como
correr, nadar o largas caminatas házlo, te será de gran beneficio
incorporarlo a tu rutina diaria y de por vida. Si sabes meditación, yoga,
Tai Chi, o cualquier herramienta que aumente tu conciencia corporal también
son muy útiles.
Cuando experimentes un evento que te haga perder
el equilibrio, piensa que todo pasa en la vida y esto también pasará.
Imagina que de tu nuca sale tu otro yo, otra
cabeza imaginaria que desde arriba observa lo que haces desde que te
levantas hasta que te duermes y esa cabeza te informa lo que ve de ti,
pero SIN juicios de valor, solo observaciones. Es decir no puede decirte
que haces bien o que haces mal ante alguna actividad, sólo te informa.
Estando dominado por la ira, la tristeza o algún
sentimiento muy intenso, aléjate, serénate, respira conscientemente y obsérvate.
Si tienes algún ser superior o espiritual con
quien hables, pídele que te devuelva el equilibrio.
Espero te haya sido útil la lectura de este artículo, si te ha servido compártelo. Verónica Villeda Pedagoga y psicoterapeuta v_villeda@hotmail.com @veronicavilleda
Bienvenidos a Ayuda psicológica en línea, a lo largo de esta breve guía explicaremos los componentes psicológicos que implica una “decepción amorosa” y algunos consejos prácticos para que puedas ayudarte a ti mismo a enfrentar este desafío.
Cabe la pena señalar que existen
muchas maneras de tratar una decepción amorosa,
desde el punto de vista psicoterapéutico existen infinidad de enfoques,
técnicas y estrategias, la guía que estudiaremos a continuación es uno de los
posibles caminos, hemos decidido tomar esta ruta porque es a nuestra
consideración la más parecida a un proceso que se da de forma “natural”, no es
una “receta de cocina” y sobre todo requiere trabajo constante.
Nuestro primer objetivo es
obtener CLARIDAD acerca de las
emociones que experimentamos y adquirir herramientas útiles para poder superar
esta etapa de una mejor forma, ante todo debes ser honesto contigo mismo y admitir
que si tu calidad de vida se ha degradado de manera considerable o simplemente
no te sientes capaz de lograrlo por ti mismo, entonces debes acudir a terapia.
Superar una decepción amorosa es
un proceso intenso, emocionalmente tal vez uno de los más intensos y más
generalizados; la mayoría de la gente ha sufrido al menos una decepción amorosa
en su vida, (aunque no todos, siempre hay excepciones). La decepción amorosa es un trance intenso
debido a todo lo que implica una relación de pareja; y es que la pareja influye
de manera aguda y directa sobre toda las áreas vitales del individuo: el área
social, económica, la administración del tiempo, los objetivos a futuro, la
identidad y la autoestima (solo por mencionar algunos). Sin embargo superar una
decepción amorosa no tiene que ser un proceso necesariamente “difícil” como generalmente se piensa.
Cuando decimos que no tiene que
ser necesariamente difícil no involucra que no requiera esfuerzo, es un
objetivo que para lograrlo requiere de
mucho empeño, estar dispuestos a procurar dedicación y trabajar de una manera metódica y constante. El
proceso para superar una decepción amorosa consta de varias fases o etapas que
se pueden tratar de diferentes maneras dependiendo de cada individuo (no todos
pensamos igual), y es que parte crucial de este proceso es: conocerse a uno
mismo, nuestras creencias (la parte cognitiva), trabajar el duelo (la parte
emocional) y trabajar nuestros objetivos de vida (la parte práctica).
De tal forma que tenemos
identificados 3 elementos sobre los que vamos a enfocar nuestra atención y sobre
los que trabajaremos de manera secuencial en el siguiente orden:
Nuestras
Creencias (área cognitiva)
Nuestro
Duelo (área emocional)
Nuestros
Objetivos de Vida (área práctica)
PRIMERA ETAPA: NUESTRAS CREENCIAS
La primera etapa es trabajar nuestras creencias y
programaciones, a lo largo de nuestra vida hemos recibido mensajes
constantes del exterior acerca del amor de pareja y su significado, sin embargo
puede que los mensajes que hayamos aprendido no hayan sido los mejores, sobre
todo porque la mayoría de estos mensajes se han grabado de manera
“inconsciente” en nuestra mente.
Estos mensajes se han grabado sin
nuestro permiso y han logrado instalarse en nosotros gracias a los refuerzos
que a modo de “bola de nieve” han ido aumentando su peso en base a numerosas
fuentes: nuestros padres, colegio, trabajo, los medios de comunicación,
películas, música, amistades, religión, tradición cultural, etc. Una decepción
amorosa es un indicador de que ha
llegado el momento de hacerlo de forma consciente. ¿Cuáles son los mensajes
negativos que podríamos haber adquirido? Para detectarlos de manera clara diremos
que todos tienen una característica en común: SON IRRACIONALES.
Por ejemplo el prejuicio que gira
alrededor de la AUTO-VALÍA, es decir
“si no tengo pareja valgo menos como persona” o también “si no tengo pareja
entonces estoy incompleto por lo tanto: no puedo o merezco ser feliz”, sobra
explicar porque este prejuicio es irracional, todos somos invaluables como
seres humanos con independencia de que 1 persona de las millones que habitan el
planeta nos pueda querer o no, sin embargo es un prejuicio de alta influencia,
quizás el más irracional de todos y el más común.
El prejuicio que está enfocado en
NUESTRO DESARROLLO BIOLÓGICO, afecta
principalmente a la adultez media (entre los 35 y 45 años), la creencia como
coloquialmente se expresa de que “se nos fue el último tren” o “nos quedamos a
vestir santos”, es totalmente irracional ya que los humanos a partir de la
adultez temprana estamos capacitados para crear vínculos afectivos y tener una
vida sexualmente satisfactoria en
cualquier momento. Este tipo de programación generalmente va enlazado al que
describimos a continuación.
El prejuicio centrado en la SUERTE,
la falsa convicción de que tener pareja es obra de la casualidad o fruto
de las coincidencias de la vida (prejuicio alimentado generalmente por las
películas y novelas); esta forma de pensar puede llegar a ser muy romántica,
pero está comprobado que las personas con relaciones sanas y satisfactorias son
aquellas que lo han planificado como objetivo de vida en base a una reflexión
profunda y personal y hacen algo de manera “activa” para lograrlo. Creer que la
posibilidad de encontrar pareja depende de algo que no seamos nosotros mismos
es igualmente irracional.
Hasta aquí a manera de ejemplo
hemos descrito las 3 programaciones negativas más comunes que giran en torno a
lo que podríamos llamar una decepción amorosa incongruente o injustificada
(aunque emocionalmente nos afecta igual que una que si lo está), sin embargo
existen muchísimos prejuicios más que podrían afectarnos; por ejemplo: “La vida no volverá a ser igual”, “miedo a
cambiar hábitos y rutinas”, “No soy capaz de lograrlo sin él (ella)”, “Posesividad, la idea de que una persona nos
pertenece”, etc. No nos detendremos
ya a explicar porque cada uno de estos son irracionales, para atacar estas
falsas creencias lo que hay que hacer es tomar
una hoja en blanco, escribir aquellas creencias que más nos afectan y a
continuación describir porque cada una de estas son irracionales para nosotros.
Como mencionamos antes hay que
hacer mucha auto-reflexión y “escanear” nuestros pensamientos para dar claridad
a nuestra mente. También es importante explorar aquellas razones lógicas
por las cuales nuestra decepción hacia nuestra ex pareja podría ser
justificable (sí es que existen), es decir si hubo maltrato, agresión,
infidelidad, violencia emocional o física y a la inversa detectar honestamente cuales son los errores que cometimos en la
relación.
Una vez que conocemos los
prejuicios irracionales que nos afectan, las causas reales por las que estamos
decepcionados y los errores que cometimos nos hemos quitado un gran peso de
encima; aquí se trata de ser realistas y empezar a ver las cosas tal como son,
es decir evitar el pesimismo: ver las cosas peor de lo que son y también no
caer en un falso optimismo mejor conocido como autoengaño, poder ver las
situación en su real y justa dimensión será la primer meta que logremos, ahora “podemos”
dejar de sentirnos mal por aquellas cosas que en realidad no tienen
importancia, para trabajar sobre aquellas que si son importantes: nuestras emociones verdaderas.
SEGUNDA ETAPA: NUESTRO DUELO
La segunda fase: nuestro duelo, la mejor manera de trabajar el duelo es “programarlo” es decir ¿Cuál es el TIEMPO MÍNIMO que consideras necesario para sufrir por tu pérdida? Aquí las respuestas pueden variar dependiendo de cuánto tiempo lleves sintiéndote mal, puede ser 1 día, una semana, un mes… obviamente se trata de exigirnos a nosotros mismos. (Si tú consideras que 6 meses, 1 año o más son necesarios para recuperarte debes pedir ayuda profesional).
Durante el tiempo que hayas
establecido como “periodo de recuperación” vamos a trabajar sobre nuestras
emociones, el factor clave que nos llevará a lograr nuestro objetivo en esta
etapa es la AUTOEXIGENCIA, habrá
muchas actividades que por “inercia emocional” no te serán atractivas (comer,
salir con los amigos, viajar, hacer ejercicio, cuidar tu aspecto personal y
divertirte), bien pues el reto es obligarnos a nosotros mismos a realizar estas
actividades aunque de momento no nos parezcan disfrutables.
Una forma efectiva de comenzar a
liberar nuestras emociones es escribiendo
una carta de despedida a nuestra antigua relación, también puedes optar por
llevar un diario emocional durante todo el periodo de duelo; debemos recordar
que el objetivo de esta etapa es que nos desahoguemos y expresemos todas
nuestras emociones sin guardarnos nada y la
escritura es una válvula de liberación emocional muy efectiva, pero no será
nuestra única arma, el ejercicio físico durante
esta etapa es crucial, es de sobra conocido el beneficio que aporta la
actividad física sobre nuestro estado de ánimo, por lo tanto la actividad
física diaria es una herramienta de la
cual no estamos dispuestos a prescindir.
La tercera herramienta efectiva
es Socializar, debemos ante todo
evitar el aislamiento, esto no quiere decir que en todo momento debamos estar
acompañados, la solitud es necesaria, como indicamos antes la auto-reflexión y
conocerse a sí mismo son muy importantes y para ello necesitamos estar solos y
dedicarnos un tiempo para nosotros mismos, pero por ningún motivo podemos prescindir
de la compañía de los demás. Los amigos
y la familia serán una fuerte red de apoyo que nos darán ánimos y el entusiasmo
necesario para salir adelante.
Debemos planificar y organizar nuestra agenda creando espacios para las
actividades que hemos mencionado: auto reflexión, ejercicio físico, socializar,
cuidado de nuestro aspecto personal, cultivar hobbies o actividades de nuestro
interés: pintar, tocar un instrumento musical, leer, etc. Todas, absolutamente
todas las actividades deben estar incluidas en nuestra agenda y debemos
comprometernos con nosotros mismos a llevarlas a cabo nos guste o no.
Una vez nos hayamos comprometido a realizar estas actividades
de manera metódica y durante un periodo
constante (puede ser de 15 a 30 días, varía de un individuo a otro) la
tendencia natural es que empecemos a sentirnos cada vez mejor, hasta que
gradualmente lleguemos a la meta deseada: una
sana indiferencia hacia nuestra antigua relación.
TERCERA ETAPA: NUESTROS OBJETIVOS PERSONALES
Habiendo amortiguado nuestro
equilibrio emocional podemos
involucrarnos en la 3ª fase de nuestro recorrido, establecer nuestro destino
como individuos: crear objetivos
personales que nos motiven e impulsen nuevamente a vivir mental y
emocionalmente como queremos y merecemos.
Una de las principales fuentes de
estrés ante una decepción amorosa es que para muchos las expectativas a futuro
se ven frustradas (ya hemos mencionado antes que esto es fruto de una
programación irracional) y esta falsa creencia es la causante de muchas
recaídas emocionales. La mejor forma de evitar este tipo de situación durante
nuestro proceso es establecer objetivos interesantes que despierten nuestra
creatividad y enciendan nuestra pasión por algo.
La vida de todo individuo está
conformada por áreas vitales: Área
Social, Área de Pareja, Área Profesional, Área Económica, Área de Salud Física,
Área Recreativa y Área Espiritual (para los creyentes). Debemos crear
objetivos para cada una de estas áreas. Elige ahora mismo tus objetivos.
Analiza a fondo todo lo que vale la pena para ti. Y elige el objetivo que más te inspire, el que te hará levantarte
pronto por la mañana y acostarte tarde por la noche. Pon una fecha límite para su consecución y anota
en una libreta por qué te es
absolutamente necesario cumplir con esta fecha. ¿Es tu objetivo lo suficientemente importante para actuar como reto,
hacerte trascender tus límites y descubrir tu verdadero potencial?
Como este video solo pretende ser
una pequeña guía explicativa no nos pondremos a dilucidar demasiado sobre este último punto. En la
actualidad abundan infinidad de medios y actividades para ayudarnos a
establecer objetivos personales, por ejemplo puedes inscribirte a algún curso,
asistir a pláticas o seminarios, también el internet es una fuente de
información muy valiosa para estos fines. Queda a consideración e interés
personal de cada quien procurarse los medios para seguir creciendo como
personas. Únicamente diremos que habiendo llegado a este punto la persona ha
logrado prácticamente superar su decepción, sin embargo establecer objetivos de
vida es una fase indispensable para cerrar este ciclo y sobre todo evitar alguna
recaída y perder los beneficios que tanto empeño nos costó alcanzar.
Ayuda psicológica en línea para la decepción amorosa.
Las tres fases para superar una
decepción son un proceso “natural” de
reestructuración que todos sin excepción somos capaces de alcanzar. Sin embargo
la persona que está afectada de manera severa en sus emociones es incapaz de
logarlo por sí misma, esto depende del grado de “contaminación” de sus
programaciones cognitivas y de la afectación emocional causada por auténticos
daños a su persona (ya sean psicológicos o físicos) lo cual repercute
directamente en su autoestima y en la magnitud de su sentimiento de pérdida.
Cuando la carga emocional ha sobrepasado a la persona, esta pierde CLARIDAD y PERSPECTIVA respecto a si misma y su desempeño personal, el cual se
ve disminuido de manera grave, en este caso la ayuda por parte un profesional
es necesaria.
Si en tu caso sientes angustia
constante, ofuscación respecto a ti mismo como persona y sobre todo te ves imposibilitado para salir adelante
por tus propios medios te invitamos a recibir asesoramiento profesional en
línea. Contando con ayuda por parte de
un profesional en línea podemos
transformar una decepción amorosa en un proceso de crecimiento personal
gratificante sin las consecuencias emocionales que pude suponer hacerlo por
propio pie.
La ayuda psicológica en línea nos
proporciona un apoyo psicológico constante, el hecho de no tener que desplazarnos
físicamente para recibir tratamiento implica una gran ventaja, sobre todo
cuando no te sientes motivado o con la energía necesaria. A través de video
conferencia, chat o asesorías por e-mail podemos recibir una guía eficaz que de
manera sistemática y metódica nos facilitará entendernos a nosotros mismos y
sanar nuestras emociones. El internet es en sí mismo una fuente inmensa de
información y a través de la ayuda psicológica en línea el paciente recibe una
guía profesional muy enriquecedora.
La eficacia radica en la potencia
con la que estos recursos ayudan al paciente durante la primera fase del
tratamiento y la asistencia emocional que recibe en las demás etapas con la
sesión de videoconferencia en tiempo real. Para ayudar al paciente a recorrer
el camino necesario para superar su decepción amorosa la ayuda psicológica en
línea cuenta con medios ilimitados: el acceso a videos, lecturas, audios y
pictografías hacen que el paciente pueda trabajar en sus actividades y de forma
paralela contar con la guía de su terapeuta en cualquier momento, esto lo lleva
a asimilar su proceso con una rapidez
que no podría lograrse mediante sesiones presenciales.
Los beneficios de la ayuda
psicológica en línea son ya de sobra conocidos: ahorro económico, recibir
tratamiento sin necesidad de desplazarse, horarios flexibles, privacidad y
confidencialidad totales, sin embargo en el caso de la ayuda psicológica en
línea para tratar decepciones amorosas el apoyo constante y el trabajo continuo
en “casa” forman un binomio indispensable para enfrentar crisis emocionales por
ruptura afectiva, gracias a las
tecnologías modernas y la ayuda psicológica en línea hoy en día muchas personas
son capaces de superar sus desafíos emocionales con una celeridad y eficacia
que simplemente antaño no era posible.
Gracias por consultar esta breve guía para superar una
decepción amorosa, esperamos te haya servido para aclarar tus ideas, como
comentamos desde el principio, no pretende ser una “receta de cocina”, requiere
esfuerzo y dedicación y los resultados que obtengas serán proporcionales a
ellos, el objetivo principal de esta guía es que obtengas claridad y darte un
punto de referencia hacia el cual encauzar tus esfuerzos, esperamos te sea de
provecho.
Si necesitas recibir ayuda psicológica
en línea para superar tu decepción amorosa puedes consultar más información en
nuestra página web: Ayuda Psicológica en Línea o puedes contactarnos por e-mail
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